"Telegram, preciso mudar para o Telegram". Todas as boas intenções, quase sempre, acabam guardadas no fundo da memória. O WhatsApp não é um aplicativo, mas um vício real e, logo, é difícil de largar. Existem concorrentes tão bons quanto, mas a maioria dos seus amigos usa este app, certo? Aliás, já virou um ritual perguntar se a pessoa tem WhatsApp antes mesmo de pedir o telefone dela. A pergunta aqui é, você se considera viciado no WhatsApp? Ao final deste questionário, você vai saber poder saber se o WhatsApp mais ajuda ou atrapalha a sua vida.
Responda a cada pergunta honestamente e vá somando os seus pontos. No final, você saberá o seu diagnóstico.
1. Qual foi o tempo máximo que você já passou sem olhar WhatsApp?
- Um momento, acabo de receber uma mensagem no WhatsApp. (10 pontos)
- Desde que recebi a última mensagem, lógico. (7 pontos)
- Olho constantemente, mas apenas durante o horário de trabalho. Nas horas de lazer você esquece que ele existe. (4 pontos)
- 6 horas (e era um WhatsApp da sua mãe ou da sua ex). (1 ponto)
2. O dia em que o double check azul foi anunciado...
- Ele transformou a sua vida em um inferno. (10 pontos)
- Você fez o root do seu aparelho e desativou o recurso usando um módulo do Xposed. (7 pontos)
- Ele mudou a sua vida, pois agora as pessoas sabem quando você está ignorando elas. (4 pontos)
- O WhatsApp possui o double check? (1 ponto)
3. Enquanto você dorme...
- Dormir? O que é isso? Para você, a vida está passando a cada segundo e você não quer perder tempo dormindo. (10 pontos)
- Deixa o telefone no modo "vibrar" e mesmo que o celular passe a noite inteira vibrando, você dorme, pois o sono é impagável. (7 pontos)
- Desliga o seu smartphone, porque dorme acompanhado e não quer distúrbios durante o sono.(4 pontos)
- O sono é sagrado e você desliga o telefone. Mesmo que tenha ido dormir às 2 horas da manhã por causa do smartphone. (1 ponto)
4. Na semana passada o WhatsApp Web foi lançado e você...
- Foi demitido de seu emprego. (10 pontos)
- Está usando no seu tablet, no PC, no Mac e no escritório. (7 pontos)
- Acha a coisa mais inútil desde o anuncio do double check. (4 pontos)
- O que é isso? (Não vale escolher essa opção se você usa o WhatsApp no iPhone). (1 ponto)
5. Usando os grupos do WhatsApp...
- Felicidade total. (10 pontos)
- Que alegria, não preciso mais ver a família pessoalmente. (7 pontos)
- Silencia o grupo por um ano. (4 pontos)
- Silencia o grupo e todos os seus membros que dele faziam parte pro resto da vida. (1 ponto)
6. Quando conhece alguém em uma festa...
- Você enlouquece, pede o WhatsApp na mesma hora e passa a verificar seu estado a cada 30 segundos para saber quando será requisitado para uma conversa. (10 pontos)
- Você enlouquece, tem o mesmo comportamento da opção anterior com a diferença de que sabe que está passando dos limites. (7 pontos)
- Você pede o número de telefone, mas acaba enviando uma mensagem via WhatsApp mesmo.(4 pontos)
- Você pede o telefone e liga depois. (1 ponto)
7. Quando o WhatsApp é atualizado com alguma função que ninguém precisa...
- Você acessa o WhatsApp.com para baixar do APK da versão mais recente e posta uma captura de tela nas suas redes sociais mostrando que você é foda! (10 pontos)
- Você apenas acessa o WhatsApp.com para baixar do APK da versão mais recente, sem fazer alarde. (7 pontos)
- Você não dá a mínima e espera o update OTA chegar algum dia e atualizar automaticamente o app. (4 pontos)
- A versão do seu WhatsApp é a 1.5.3 ou inferior. (1 ponto)
8. Quando acessa o AndroidPIT e encontra novas notícias sobre o WhatsApp, você...
- Para tudo o que estiver fazendo para ler a notícia. (10 pontos)
- Quero ler agora! (7 pontos)
- Você se descadastra da nossa comunidade, retira o site dos seus feeds de notícias, deixa de nos seguir no Facebook, no Twitter, faz queixas a respeito no Google+ e desinstala o nosso aplicativo. (4 pontos)
- Pensa: "Uau, outra notícia para conseguir cliques fáceis!". (1 ponto)
9. Sua mãe envia aquele agradável emoticon em forma de cocô, você...
- Responde com uma flor. (10 pontos)
- Escreve para dizer que ainda está ocupado. (7 pontos)
- Avisa que isso não foi uma mensagem agradável de se receber da mamãe. (4 pontos)
- Sua mãe não sabe enviar um SMS e não é você quem vai ensinar. (1 ponto)
10. Quando você vai para o banheiro...
- O WhatsApp é fundamental nessa ocasião: sem ele, não rola. (10 pontos)
- Tem um carregador para o seu smartphone ao lado do vaso sanitário. (7 pontos)
- Vê o WhatsApp, mas só depois de lavar as mãos. (4 pontos)
- Nunca leva o smartphone junto, pois qualquer perturbação pode comprometer o processo todo.(1 ponto)
O diagnóstico
De 1-20 pontos. "A coisa".
Você é como o Russel Crowe, em Uma Mente Brilhante, mas sem a mente maravilhosa. De qualquer forma, os esquisitos têm o seu encanto, então siga este caminho e seja forte. Porém, cuidado para não se excluir desta nova interação online via WhatsApp por completo.
De 21-50 pontos. "Ainda existe salvação, mesmo que pequena".
Você ainda pode ter salvação, mas as possibilidades são as mesmas do Luke para destruir a Estrela da Morte. Logo, existem duas soluções: ou você ganha na loteria e passa a morar em uma ilha do Pacífico sem cobertura de operadora alguma, ou o WhatsApp declara falência e desaparece.
De 51-75 pontos. "Estrada sem volta".
Você está à beira do abismo, como Thelma e Louise, mas sem o fator romântico. É hora de acabar com o seu vício e arremessar o seu smartphone de um penhasco. Para começar, você também pode passar a usar o Telegram ou o Line; como você não irá usar nenhum deles por motivos óbvios, vai se acostumando gradualmente com a solidão.
Mais de 76 pontos. "Eu, Robô".
Você não vai entender nada do que está escrito aqui, pois só sabe ler através de emoticons e emojis. De qualquer forma, obter ajuda e contato humano é necessário, mas não parece haver muita solução no seu caso, pois você já vê a vida em tons de verde.
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